揮之不去的憂鬱與暴食

要從哪裡開始談起呢？
應該是從出國之後吧，因為語言的關係，對於表達常感覺無力。
這種無力感帶給我很大的壓力和莫名的恐懼。
雖然學校成績不錯，但總覺得如果不是語言障礙，我可以做得更好。

還是學生的時候，其實發作的次數不算多，畢竟當學生的時候，時間安排上還是比較有彈性。我有時間做自己喜歡做的事來紓解壓力緩和情緒，也可以因此找到自我價值。

但開始工作之後，情況就開始變嚴重了。
由於語言表達一直覺得有障礙，再加上對第一份工作的工作性質不喜歡，我只要情緒一壞就會去買很多很甜的東西來塞自己，塞到胃感覺要炸了，身體腦袋都動不了才停止。
一方面是覺得吃甜的似乎是唯一可以讓我感到開心的事，另一方面是希望藉著身體的不舒服來轉移心裡的不舒服。好在我一直有運動的習慣，所以總是能慢慢的在沒有壓力的情況下，重新讓自己回來正常狀態。只是這個循環從來沒有停過，一直到今天都還是斷斷續續的發生。

當我吃好睡好的時候，我可以感覺我抗壓能力相對高很多，不會很容易就失控；但當有某些是在心頭上而沒睡好的時候，就會陷入憂鬱暴食的迴圈。
每當發作的時候，就會不斷的塞東西到嘴裡，甚至不會去仔細思考我到底吃了什，吃了多少。誇張的是，我常常把某樣東西整罐吃光後又去吃了其他東西，回頭又想吃之前那樣東西，但直到打該罐子我才發現，它已經在幾分鐘前被我吃完了。
而且這種時候，腦袋是完全當機的狀態，完全不具有任何思考能力，不想做任何事，不想與人對答。當被食物塞得頭暈想吐時，身體就會昏睡過去，直到半夜又突然醒來再也睡不著。

而且有時候大腦會像是被食物綁架而睡不著，知道肚子不餓，但就是一定要吃到什麼。
然後就一直醒著到商店開門，買一堆的冰淇淋或餅乾，一早就開始塞。

去年剛從國內回來之後情況好轉很多，以為可以從此揮別這個病，但從去年十一月被關到bring up lab 直到昨天，它又再次爆發了。

我很無奈，也想過辭職。
但很多經濟上的考量讓我決定要暫時一直死撐在那裏。
我試過很多方式調整心態，有好轉過，發作頻率多少有點減少，但一旦到達了一個臨界點，它還是會爆發，無可避免。

曾經仔細的思考過，為什麼我會這麼討厭甚至抗拒這工作？
在這一路上，當然時不時有讓我激起熱情的地方，是因為對於挑戰，我無法抗拒，甚至有莫名興奮感。但是這東西並不會讓我欣賞我自己，我只是一個螺絲，就算程式寫的再好，我感受不到這裡有任何的美。

當我彈鋼琴的時候，感受的到音樂的美；當我看我們家那兩兄弟，感受的到療癒的美；當我烘焙的時候，吃得到也看得到成品的美味；當我運動的時候，感受的到自己肢體的美。
這些美，給我滿滿正面量，讓我有充份的時間思考，和自己對話。

但我沒有辦法知道，當開始有經濟壓力的時候，會是什麼樣的狀況。這也就是為什麼我還死撐在那的原因。

我給了自己一個期限，雖然也沒有把握撐不撐的到那時，也只能盡量讓自己能方放鬆就放鬆，能逃避就逃避，能擺爛就擺爛。雖然跟一項苛求凡事都要盡力做到最好的我有著強烈的衝突，但為了不再讓自己一次次掉入憂鬱與暴食的迴圈，也只能學習去做到了。